枫：
请允许我最后一次这么称呼你！
今天天气真好，我想做新郎的感觉会更好，是吧？原谅我没有去参加你的婚礼，
却一个人坐在自己的小屋里给你写这封信！只是我不敢真正地去面对你和另外的一
个女孩在教堂里宣誓的事实，虽然我们已经分手，我只是担心那一瞬间我会忍不住
破坏你喜庆的气氛(原谅我这么说)。但今天，你终于选择了属于你的幸福，我真的
有一点嫉妒，嫉妒你的新娘！但不管如何，从今而后，我再也不会去打搅属于你的
平静和幸福。我祝福你，和你的新娘，在这九九年九月九日的婚姻里，天长地久 白
头偕老！ 我很感谢你在跟我一起走过的日子里对我的关怀,照顾,帮助，鼓励和呵护。
无论如何，我不曾后悔过，曾为你付出的爱，以前是这样，现在是这样，将来也可
能依样是这样，对你的爱我从不曾后悔，从不曾怨恨过，但最终我们分手了，我不
曾怪你，只怨我没那份福气！与你相处的一段日子，将永远是我生命里最灿烂最美
好的回忆！
还记得吗？还记得我们的初次相识吗？在学校篮球场上orientation开始的那天，
记得吗？你在自我介绍的时候，告诉大家说你来自中国湖北，大家问你湖北在中国
的什么位置时，你摸着你的后脑勺，摸着你短短头发的后脑勺，那一副腼腆和羞涩，
傻乎乎的，你的样子真的好可爱。末了，你用那么自豪的口气说：※中国的整个版
图，象一只金色的公鸡，那么你的家就在鸡的腹地，漂亮的翅膀下面！§你还说，
你家的地方有东坡游过的赤壁，有白云千载的黄鹤楼，还有记载着真情挚谊的古琴
台，有三国鼎立时灰飞烟灭的赤壁古战场，外加上黄梅戏的发源地，以及散布于街
头巷尾的天仙配的词曲。你说那里的山是绿的，那里的水是透的，那里花儿漫山遍
野，那里的雾终年都在飘呀飘！。。。。。。记不记得，许许多多双眼睛都聚到了
你的身上，你的声音好让人感染，真想到你的家乡去看看。现在想起来，或许已是
不可能了，在我的梦里，我把你的家设想得如你描绘的那么美。记得在我们一起走
过的日子里，我曾不只一次的想过，要去你的家乡看一看。每当你提到家乡的美丽，
你的声音总是那么令我感染，虽然我从你那儿知道，那里的人们依然贫穷，依然落
后。并且说到这些时，你的声音又总显得是那么沉重。
在同一个迎新营里边，就数你沉默寡言，总给人一种冷漠和遥远的感觉，你的眼总
是那么静静地，总象在思考着什么？我们还私下里认为你在摆酷呢！但终于发现，
原来你也挺活泼，只不过不说废话。 原来你也挺健谈的，话总是那么轻柔和中肯！
还记不记得，在间隙的休息里，你还问我南大的校史，记得当时答不上来，你
的眼神还流漏过惊讶的成分，我当时觉得挺窘迫的，是你迅速地告诉我，其实你也
不知道，为什么家乡叫武汉。还提到那个谜语，带枪的男人(打一城市名)，谜底就
是你的家乡---武汉，后来你还说过觉得自己不像从带枪的地方---走来的男子。经
不起新加坡小小的蚊子咬一口，我才知道你也曾在初来不久，因尹蚊在医院住过十
几天。记不记得去Sentosa露营的那天晚上，我故意多带了一瓶灭蚊剂，让大家相互
传，喷到各自的手臂和脚上。其实，我是担心你再被蚊咬呀！还记不记得那天，在
宿舍前面的草地上，我不小心扭了脚。还是你背着我去的Medical Center.到了那，
又满头大汗地忙着帮我挂号，问医生。你的脸上还有在orientation时留下的污泥，
还笑着鼓励我，你知不知道你当时的样子好傻，又好酷，又好让人感动！
记不记得那天在乌节路抱着我过马路,你一直都不敢看我的脸,而你的脸已红到了耳
根子,你抱着我时,我真希望那一条横跨的马路一直都走不完,你的手臂给了我一种可
以避风，可以避雨的感觉,好温暖,又好安全.你红着脸时的样子又特别好玩!记不记
得那一天,我们一起从文礼回校时,我故意把PAGER留在你的书包里,我下了很久的决
心才准备告诉你,但当我打了PAGER，你回机时,我却什么都不敢说，只告诉你，我的
ＰＡＧＥＲ是不是在你那里，去拿ＰＡＧＥＲ时， 你还在宿舍门口站着,你可知道
你没邀请我上你们房间坐一坐,让我很伤心,你知不知道我转身离开时,眼里全是泪水
,心里也是酸酸的!
ORIENTATION 也要完了,学校要正式开学了,记不记得在最后的那个夜晚,我还
是你的SECRET PARTNER.当时我是多么高兴啊!我真的希望那是真的啊!在送我回宿舍
时,你握了握我的手,你的手好大,又好厚实.我好希望你说点什么,可你只是我保重!好
像从此就没有了见面的机会,我还为那一句话生气地转过身,关门有一点重,没想到真
的是.虽然我们相距并不远,在同一个宿舍区,相见的次数真的不多!我觉得对不起,我
不该那么重地关门.但你要知道,当时我的心中确实是很酸啊!我觉得给了你很多暗示
可你好象根本不把我放在眼里！关上门，我就哭了。也不知道你在门外是不是听得
到，我想你应该没有听到吧，不然又要说我是温室里长大的幼苗了。其实，直到今
天，我依然不能接受，我是脆弱到了不堪一击的地步。我觉得我可能太在意，太在
乎你了，才那样。别人那样对我，我想我会原谅他；别人对我坏一点，我并不在意。
我不能忍受你对我那么狠啦！然而，不管怎么说，今天，1999年9月9日的今天，你
已成为别人的新郎。说什么太在乎，太在意呢！都已经过去了．．．．．．希望你
不要笑话我！
以前我不是太相信一见钟情，但现在想起来，那时对你，我算得上是一见倾心了。
但我却不敢，也不愿大胆向你表白。记得有人曾说过：喜欢一个人并不是要据为己
有。正如喜欢露珠，你千万不应该因为自己的喜爱而破坏露珠的晶莹。我深深的相
信这一点。更多的时候，我是默默的注视着你，你的一颦一笑，一举一动，我都相
当地敏感。记不记得，那次碰巧都在CANTEEN B 吃饭，刚刚是中午12点多，吃饭的
人挺多的。你就坐在我们的对面，但中间隔了一张桌子。我和班里的同学说说笑笑
的，但却忘了说些什么。眼光有意无意的瞥你，你一直都低着头一个劲的吃你的饭，
还不时的用手推一推你那黑色边框的眼镜。我多么希望你能抬头看一看啊，看一看
我啊！我又是多么担心你那深不见底的目光和我的目光相遇啊！终于，你抬起了头，
我却慌乱地表不知该把目光转到何处好。你对着我笑，算是打招呼吧，满口里含着
饭，眉头一扬，嘴努力的一咧，样子好傻！后来因为要赶课，我和我的同学就先走
了。留下你一个人在那儿。可上课了，我却听不下去，眼里全是你笑的模样，好甜，
又好真。
我一直都悠悠的期待着，期待着终于有一天，走进你的视线。为此也作了那么多傻
事！你不会笑我的，对吧？还记得每次下雨的时候，我总是撑了一把伞，悠悠的在
校园里走。心里悠悠的又伤伤的，有着一份不着边际的期待，期待着和你不期而遇，
期待着你能看到我，期待着你明白那一把伞是为谁而撑，期待着你阳光灿烂的微笑！
这只是因为你曾朗诵过的一首诗<雨巷>。我期望着自己成为那个撑着油纸伞，彷徨
在悠长，悠长雨巷的姑娘。。。。。。然而每次都是走到雨停，走到雨停又失望，
伤感地默默踱回来。恨恨的怨你，怨你不明白，不了解我的心，怨你。。。。。。
又不忍心怨你，每每牙都咬得紧紧的。但翻到一起时光的照片，看你灿烂的笑，那
副傻傻的笑，我就又想笑，但眼里却有泪珠滑落。。。。。。你好让人怨，又好让
人不忍怨你。。。。。。
我真的希望有朝一日，你能明白我的心意。真的希望有那么一天，你紧紧的抱着我，
我靠在你的肩头，幸福的哭一场。哪怕只是很短很短的一段时间，很短很短的幸福，
也足以让我感到一生的温暖和甜蜜，也足以抚平我怨你时的辛酸和委屈！今天你终
于成了另一个幸福女孩的丈夫，我想我的愿望今生今世是不可能实现的了！
然而，后来我就真的有机会再次跟你在一起。我是多么高兴多么兴奋地得知,我们都
是宿舍辩论队的队员，且将代表宿舍跟其它的宿舍进行辩论赛啊！那一段日子里，
每天都能跟你在一起，每天都能看着你。看你的笑脸，我的心里就像春天，说不出
的鸟语花香，说不出的温柔甜蜜。那一天晚上，是在你的房间讨论，讨论完已是12点
多了，外面又正下着雨。我说我不敢回宿舍。虽然隔的不是很远，但中间要经过一
片林荫。别的组员都没说什么，你说，我送你。终于听到这么一句让我期待了很久，
渴望了很久的话！我在说自己不敢回宿舍的时候就深深的期望着是你，是你回应我
的话！听到你悠悠的说出，我的脸就红了，像是做了一件鼓了很久勇气的事，终于
被人窥破，被你察觉了一样。我又感到好幸福，幸福的低着发烫的脸，眼里却有泪
珠在涌动！我努力的控制着不让那包含了怨，包含了爱，包含了委屈，又包含了幸
福的泪水涌出。
你撑了你那把天蓝的伞。外面的夜静悄悄的，又凉飕飕的,我却因为激动，不知该说
点什么。你也沉默着。我故意走得很慢，故意慢慢地拖着每一步。我沉默着，你也
一句话不说，连看都不看我，还有意无意地不靠近我，虽然我们是在同一把伞下。。。。。。
不知不觉间就走了一半的路。林荫里黑沉沉的，像我渐渐发酸的心情。我终于没有
忍住。虽然我努力地忍着，但感觉你故意保持着距离和沉默不语的身姿，我先是感
到压抑感到委屈，泪就偷偷的流出来。虽然我低着头，头发也遮着眼睛，但还是被
你发觉了。你轻轻的问我，※怎么了？§， 我再也忍耐不住，我再也受不了了，再
也不想一个人独自承受，再也不能承受对你的倾心之苦!我能怎么办？!还不都是你
害的，你还问人家怎么了？!我终于掩不住哭出了声!我依旧努力地压抑着!但哽咽声
却越来越大，呼气都觉得憋。※你是真的不知道...?!还是故意装着不知道?!§我抬
起头，也不知是哪来的勇气，逼视并质问了你! 你怔怔地看着我，好像疑惑不解，
或是不明白发生了什么事似的，仿佛跟你一点没关系似的样子!你的样子好可恨!当
时真想狠狠地打你几拳或是狠狠地咬你几口。但我却没有，有的只是一口气把对你
的注意，对你的喜欢和思念哭诉了出来。你仍呆呆地一言不发地听着。我哭完了，
说完了，心里仿佛踏实了很多似的。那多少天来的委屈,辛酸,误解和怨恼好像只在
一刻便冰释了!但在同时,我的心里又慢慢地害怕起来,害怕你的反应,又隐隐地想得
到你的回应. 害怕你认为我是轻浮的女孩,害怕你突然就撑了伞转身离去,害怕你从
此会小看我,从此看不起我,也害怕你到处向人说．．．...你沉默着,我紧张地盯着
你,脑海里闪现着种种的猜测,种种的结果,根据你稍稍的哪怕是很小很小的表情的变
化,你稍稍舒展的眉头,象打翻在我心中的千万瓶蜜,你略略的嘴角下曲像是有千万把
箭要刺向我的心脏...你让我在很短的时间里经历过风驰电掣,经历过惊涛骇浪...终
于你抬起你的头,侧脸看着我,你说:其实...其实你也从第一次见面就觉得我很特别！
我轻轻地闭上了我的双眼,可是泪水还是涌了出来,我的心终于放了下来,我轻轻地
松了一口气,任幸福的泪水悄悄地流! 如果可以,我真希望那一刻永远永远凝固,永远
永远都持续着.可是,可是你又悠悠地告诉我,如果可以我真的愿意,真的不想听到的
事实. 那天,我真傻,我该听到你的第一句话后便离你而去,让幸福一直留在心里,可
是我没有,我期望,期望更多. 我没有走,我们踱到了另一条路上,雨也不知何时悄悄
地停了. 我们都静谧着,你不时地拢一拢你的头发,我可以听得见自己的心跳! 你长
长地叹了一口气,对我说了我一生一世都不愿也不想听的话. 你说你在中国国内已有
女友,并且你们相处已经有四年多了, 你说你不会负她; 你还说她是你的第一份感情
并期望那也是最后. 你告诉我你们的爱有多艰难,又是多么坚强; 你还说爱一个人是
一生一世的事,你只能对我说抱歉,后来我什么都听不清,什么没有听进去.你好像还
说过，你会尽力让你爱的人和爱你的人感到无怨并无悔，你好像还说做无话不说的
朋友不是也挺好吗! 我已记不清我到底在想什么，也记不清你到底说了些什么!那一
个星期，那一个月，我觉得自己都好像是迷迷糊糊，好像神志不清了，整个世界都
好像神志不清了，整个世界都好像失去了它原来的颜色和味道。 天好灰好灰，风好
苦好痛。我活着，就像已经不在人世，我死了，可是明明又能从梦里惊醒,明明又看
得到窗外清冷的月光下，婆娑的树影。你回避着我，我也回避着你，我曾在自己的
生日那天，流着泪把一起在orientation 时拍的照片全都烧了...我也想忘了你，我
也想从头来过，可是我却做不到。我曾经疯狂地呆在图书馆里，曾经一遍又一遍地
翻看学习的内容，也曾一坐就是八九个小时，可是我依旧没有通过1/3的课程，我不
知道自己看了些什么，也不知道考试时考的是什么，因为整个世界都冰冷冷的! 就
连我用了近十年的笔， 就连监考老师的笑都是阴沉着的!我不知道自己在做什么，
每天就像一只不会思考的机器麻木地去操作每一种固有的程序。
也得少去辩论队了，几次碰到教练，都关切地被问最近为何不去辩论队参加训练了，
又惊问发生了什么事，气色那么差，而我又怎能把实情告诉他啊，又如何去告诉他
啊。那一次，因为教练的强调，因为要选出赴北京参加华语辩论赛的队员，便列席
了别的宿舍间的对抗赛自然而然就远远地看到了你，本来，我是打算一个人悄悄地
进去，但还是发现了你，也被你发觉。本来你正跟你的朋友们说说笑笑， 但你见到
我，便收起了笑容，我挑了一个角落坐下，心里伤伤的，不敢看你!辩论赛开始了，
我也曾努力地想听辩论，也曾想努力地分散精神，不要去想你，不要想坐在那边的
是你。 记不清那八个同学辨了些什么，也不知他们正在辩什么，只觉得脑袋里轰轰
地响，队员的嘴巴在一张一??地动着。后来便觉得天地旋转起来，一张张的脸扭曲
起来，我倒了下去，从椅子上滑了下去，听到有尖叫声，又有蹬瞪的脚步声!
我醒来的时候。妈妈坐在我的面前，眼里有泪在滑动，我在努力地回忆着发生
了什么事，我在努力地想着......可是脑海里什么也没有，空荡荡的，只有那一片
那一阵好像很遥远很遥远的地方传过来的嘈杂声，我终于明白我在医院里，也终于
明白坐在床前的是我至亲至爱的妈妈。我觉得自己好脆弱 好小好小，在那一刻。我
轻轻地喊了我的妈妈。妈妈抱着我哭出了声，我也哭了出来。好像再也不必忍受，
再也不必强装，再也不必把伤痛留在心底，也好像是要借此忘掉所有的不幸，所有
的伤痛一样。我哭了，伤痛地哭，也是绝望地哭了。我是多么地不想增加妈妈的伤
痛啊！我是多么地希望能带给妈妈快乐啊！可是在那一刻，我还是脆弱又毫无顾忌
的在妈妈的怀里哭了。
在住院的一段日子里，我的心静了好多，也想了很多。或许因为环境的不同，心境
也不同罢。在医院里再也不用象在学校里一样整天提心吊胆地怕碰到你，
再也不用担心上课被老师提问。我左边隔壁住的是一位幼稚园的小女孩，。她曾经
每天像百灵鸟一样地唱歌，还楞一对大眼睛，拉着她妈妈的手走过来问我会不会叠
小鸽子。她还说等她长大了，要养好多好多像学校草地上那样的小鸽子。我看到她
妈妈背过身子去擦泪。小姑娘也是一日一日地显得更瘦弱，更苍白了。但依然能听
到她每天百灵鸟一样的声音。然而突然有一天，那美丽的声音哑了下去。而她的妈
妈却哭了一天一夜，才忍许护士小姐给她的女儿换衣。住在我右边的是一位约50岁
的叔叔。他的儿子，女儿，还有太太每天会去看他。他是一位德士司机，也曾笑称
开了三十多年的车。每一条街，每一个巷都差不多去过。还说是亲眼看着社会、国
家的变化。还感叹现在开德士的小伙子，哪像他当时那样，既没有空调，路又不好
走，他们真的好命！可是经过几次的会诊、确诊，那位叔叔明显地苍老了很多。
我的状况慢慢地好转。我意识到很多东西是不可以强求的，那么我为什么不好好地
珍惜我已经拥有的。终于，我从※住院观察§到了被医生准许回家调养。
在家里的一段时间里，爸爸也曾带着他和阿姨后来的小儿子来看过我。原来的一些
朋友，还有在orientation营里的一些朋友也都相继来看过我，让我觉得好感动，也
让我明白，这个世界上关心并爱护我的依旧有很多人。除了爱情之外，除了你之外，
我依然有很多别的人，别的值得我好好珍惜并守候的东西。
我想通了，也期望着回到学校，回到我那一群朋友之间去。记不记得，那天，当我
回到学校，在去上lecture的路上碰到你，你又打算避我而去。我也不知道
哪来的勇气，笑着向你招手。你惊慌失措的样子，让我感到抱歉，因为一切都只不
过是因为我太认真、太在意而已。你问我回到学校后好不好，又说学校的课程拉下
了一些，慢慢补就行了，不要太急。后来，就像老朋友一样说再见。只不过转过身
时，我心里有一丝丝的惆怅。
但我的生活开始平淡起来，没有了大喜也没有大悲，该上课的时候，我就打点好书
包，认认真真去上课；该活动的时候，我也会轻轻快快地去活动。我觉得
自己象一个日出而作，日落而息的渔夫。或许没有太多太大的期望，也就无所谓伤
心和失望。生活处于一种波澜不惊，坦荡悠然的状态，只不过你依旧是我悠悠的隐
隐的心痛！毕竟我是一个平凡的人，我做不到不以物喜不以己悲，做不到将对你的
全部感情尘封心底，做不到真正地视你为一个普通的好友而已！虽然我知道你的心
里已有了你爱着的人，虽然我知道我对你的真情根本不会有什么结果，我只是期望
着在平平淡淡又真真实实的生活里，渐渐将你忘掉，将我的伤痛慢慢地掩起。然而，
最终我还是没有逃脱，最终还是没有走出你的光圈！那是在听说你跟你国内的女友
分手后，我也注意到你痛苦的脸，无神却布满血丝的眼睛。你回避着我，而我却深
深的心痛着。也曾经下了无数的决心，也曾一次次地坚守着自己宁静的早已受伤的
心，也曾无数次地静坐在自己的窗前，或躺在自己的床上为伤心并一天天憔悴的你
伤心落泪，而在内心深处又涌起丝丝的希望。我知道自己是很自私，也知道在你最
伤痛最孤寂的时候，我不应该那么想，可是我不光那么想了，还那么做了，你原谅
我吗？
也不知道那天为什么有那么大的勇气！那天傍晚好象也是下着淅淅沥沥的雨，我约
了你出来，我们各自撑着各自的伞，谁也没有说什么，你的头低着。我想安慰你却
不知怎么说出口，说我知道你很伤心，也知道你特别痛苦，如果可以，我真的希望
是我来承受所有的一切，如果可以我真的希望痛着的是我。真的，我真的希望你开
开心心地，就像从前一样。我不知道自己为什么那么毫无掩饰地对你说那一番话，
记得当时自己还流着泪。现在想起来，觉得自己挺可笑的。我又算什么啊，我又是
谁呀！我又是你的什么人啊！然而当时却不顾什么，大言不惭地说了那一番话。现
在觉得自己真的是没用又可笑之级！我还说即便你最爱的人，最好的东西离你而去，
一个人也不应该消沉和一直失落下去，这个世界上值得我们爱，和值得我们关怀，
期待的东西并不只是一个，那么为什么不好好地珍惜自己已经的拥有呢！？只要我
们依旧活着，生活就依然继续着，生活就依旧在日复一日，年复一年地延展着，那
么为什么不开开心心地珍惜，为什么不愉愉快快地活着呢！？你抬起你噙着泪的双
眼，怔怔地望着我。你说你也很想开心地活着，你也很想，但却不明白为什么，为
什么至亲至爱的东西，突然在某一天变得陌生起来，就像自己花费了很多精力，花
费了全部的心血，全部的关心和全部的爱培育并守护的一棵爱情的树，看到那浓密
的叶，看到那浓郁的一片绿意，生机盎然，然而突然有一天叶却枯了，落了，树却
死了，再也没有鸟儿的歌声，也再也看不到那一片绿意和生机，整个世界都变得萧
条和瑟索起来。整个世界都枯黄了，不再有绿的希望，也不再有一个寄托着自己全
部希望，全部的幸福的支撑。好像什么都毁了，什么都坍塌了，心里乱得没有一点
头绪。你说你曾无数无数次地问自己，要知今日，何必当初！？但那又有什么用，
但那又有什么用啊。。。。。。你的泪珠大颗大颗地往下滴！我的脸上也是泪迹斑
斑。沉默了好一会，你才抬起你的头，擦了擦眼角的泪，沉静而又酸楚地对我说感
觉好一些了，真的谢谢我，并请我原谅你以前对我的伤害。你还说你会好好地活着，
你会好好地珍惜生活的，真的谢谢我。那一晚我觉得自己特别开心,好像是终于能帮
上你的一点忙,能为你做一点事情,我觉得自己很幸福.
我不知道你是被我的真情所打动,还是我自己乘人之危,你却同意让我陪你到处散散
心,那一天在文礼鸟公园,看到小小动物的滑稽表演,你的脸上难得的有了一点笑容,看
着你的舒展的脸,我真的是好高兴好高兴.后来,我又带你到中国公园去玩,在裕华园
里,看着一个个典雅秀丽的盘景,你就像是见到一个个你阔别多年的老友,你一个个地
著,一个个那么认真地看,你还说家乡的母校里,也有一个置着美丽盘泉的院子.记不
记得在圣淘沙那座绳索桥上,我们牵手走过时留下的笑声,记不记得在鱼尾狮嘴里我
们挤在一起看夜景时的新奇,记不记得在音乐喷泉前我们相依相偎时的温暖和甜蜜.....然
而最终这都成了一个梦,或许还留着一些美丽的痕迹,梦醒了,梦也破了,你最终还是
不在我的身边,而有另外的人伴着你,或许度过今生.而我,除了这些记忆是真实的属
于我之外,也真的便是一无所有.但我却依然活着,生命还是继续着,无论是快乐还是
忧伤.或许从一开始我就有着这种准备,我就知道不会有结果.我就预感到有这样的一
天,但我却不会后悔,至少现在从不曾过,至少我用全心去爱过,虽然爱并没真正的结
果,但至少我爱过!
不知不觉间,在我的停停写写哭哭笑笑之间就写了以上这么些,我不清楚自己为什么
要写下这些,并且在今天这么个日子里,或许是一种解脱吧,也或许是一种发泄吧!我
想这封信还是不发给你比较好,毕竟你有你的生活了.我会带着他去远方流浪.天可能
就要亮了,不知不觉我已在这个台前坐了一整天,我的眼睛很有些酸了,全身也觉得汗
乎乎的,那么我就此止笔吧!
不管如何,我想明天应该是美丽的一天吧!